15 февраля 2018
Советы на корпоратив
- Тщательно проанализируйте путь от дома до места проведения корпоратива. Посчитайте шаги. Подумайте, где можно сделать привал по пути домой. Запомните ямы и выбоины в асфальте, чтобы вернуться назад наощупь. Захватите с собой атлас дорог Восточной Европы, дорожный набор, газету с анекдотами, пару отверток. На тот случай, если вам придет в голову выпить весь бесплатный алкоголь, а также унести пару бутылок домой в себе.
- Если ваша прабабушка коренная жительница культурной столицы нашей необъятной родины, а дедушка – интеллигентный профессор, но несмотря на это вам нужно посетить корпоративное мероприятие для плебеев, попросите кого-нибудь сломать вам ногу. Руку, бедро, вторую ногу тоже, на всякий случай. Тогда вам точно не придется позорить честь предков в зажигательном танце под «Руки Вверх».
- Запаситесь сменным нарядом. Выберите одежду в максимально непривычном для вас стиле. В своем костюме фотографируйтесь с коллегами, произносите пафосные тосты, попивайте шампанское, оттопыривая мизинчик. А в сменной одежде требуйте с бармена повторить, выскажите все, что думаете об это подхалиме из отдела продаж, танцуйте под столом. На следующий день коллеги долго будут ломать голову, кто же этот дебошир в странной одежде.
- Продолжение предыдущего совета. Не кидайтесь на еду первым! Если вам повезло и ваша компания сумела не только сохранить объем продаж, но и получить немного прибыли в этом году, то на корпоративе непременно будет много еды, алкоголя. Подождите, пока кто-нибудь из коллег начнет сметать угощения первым. А потом смело присоединяйтесь к нему. В памяти у всех останется лишь дерзость первого, а вас запомнят белым, пушистым интеллигентом.
- Когда обнаружите, что танцуете как красотка из индийского фильма, а Анастасия Волочкова нервно вам аплодирует, подглядывая на ваши грациозные па из темного уголка, пора прекращать пить! Удерживайте равновесие, плавно поклонитесь, соберите овации зала, медленно шагайте к выходу. Чтобы вас запомнили красивым, артистичным, заберите бокалы у босса, жонглируйте! Про балет все тут же забудут.
- Если вам таки придется танцевать, несмотря на переломы и отсутствие гибкости, чувства ритма, грации, выпейте побольше, а потом используйте эти приемы.
- Ваш главный противник на этом празднике жизни – тамада. Или, как говорят в культурной столице, ведущий. Своим цепким взглядом адепта секты Юрмалы он быстро выделит вас из толпы. Не верьте его сладким речам об удивительных призах, мировой славе, поклонении всего коллектива! Берегитесь замысловатых конкурсов с бутылками, карандашами и воздушными шариками. Этот Иуда первым расскажет всем о ваших подвигах на следующий день.
- Ваш главный помощник в алкоквесте – тамада. Да, да, он же ведущий. Благодаря его потрясающим конкурсам, увлекательным головоломкам, креативным играм с подручными предметами вы забудете на пару минут об очередной порции виски.
- Милые дамы! Этот совет для вас. Помните, что какой бы чудесные наряд вы не подобрали, как бы не сверкали ваши украшения, фотографии с корпоратива будут ужасны. Поэтому подружитесь с фотографом в первые минуты мероприятия. А потом тихонечко подсуньте ему подготовленные заранее фотографии. Вот вы прекрасная держите солнышко на ладошке, вот интригуете взглядом в стиле «все кадровички как кадровички, а я HR!».
- Ах, самое важное, уважаемый Стас Михайлов! Если вы читаете это, помните Объединенный союз чебуречных г. Краснодара «Чебурек чебуреку друг» ждет вас и любит! Не то чтобы это совет, но тут может быть ваша реклама.
- Встаньте рядом с самым главным начальником, активно двигайте рукам, головой, ногами во все стороны как припадочный. Так ваша скромная персона поднимет боевой дух компании, а также самооценку главного. А залетевшую в его подбородок туфлю он вам простит.
- Подыщите коллегу, который двигается еще хуже (если это вообще возможно). Танцуйте рядом с ним. На контрасте будете выглядеть как прима. См. пункт №5.
С уважением, коллектив event agency Антреприза.
